Ailede fiziksel şiddet, bugün bir şekilde çözülmekte olan bir sorundur. Bunun hakkında televizyonda çok konuşuluyor, yıldızlar üzücü deneyimlerini açıkça paylaşıyorlar. Metroda bile, eşinizden gelen tehditler ve dayaklarla karşı karşıya kalırsanız ne yapmanız ve nereye kaçmanız gerektiğine dair hatırlatmalar vardır. Bununla birlikte, daha "incelikli" ve karmaşık bir şiddet türü vardır - duygusal istismar. Aynı zamanda görünmez şiddet olarak da adlandırılır, çünkü ilk bakışta bu tür şiddeti tanımak neredeyse imkansızdır.
Bugün, çok az insan zehirli insanlar hakkında bilgi sahibi değil ve toksik ilişki. Toksik (kelimenin tam anlamıyla zehirli) bir ilişki, bir partnerin kasıtlı veya istemsiz olarak diğerini "zehirlediği", diğerini bastırdığı ve aşağıladığı ilişkidir. Bir arkadaşın genç bir adamla, hatta bir komşunun annesiyle çocuğuyla ilişkisinin zehirlilik derecesini kolayca belirleyebiliriz. Neden, psikolojik olarak o kadar anlayışlıyız ki, kendi ebeveynlerimizle olan ilişkilerin toksisite düzeyini belirleyebiliyoruz. Bununla birlikte, aile içindeki iç duruma gelince, "zehirlenmenin" en çarpıcı belirtileri bile bulanıklaşıyor ve sıradan hale geliyor.
Farkına bile varmadan ve eşinizle olan ilişkinizin oldukça normal olduğunu düşünmeden, yıllarca duygusal istismara (veya şimdi denildiği gibi istismara) maruz kalabilirsiniz. Bununla birlikte, duygusal istismar sinsidir çünkü bir insanı içeriden zayıflatır. Gelecekte, bu tür bir şiddetin kurbanı, pek çok hoş olmayan sonuçlarla karşılaşabilir - alkol veya uyuşturucu bağımlılığına kayabilir, depresyon geliştirebilir veya fobik anksiyete bozukluğuhakkında.
Duygusal aile içi istismar genellikle depresyon ve anksiyete bozukluklarına yol açar / istockphoto.com
Üzücü bir ilişkiden çıkmak kolay değildir. Bununla birlikte, duygusal tacizin kurbanı olduğunuzu ne kadar erken anlarsanız, iyileşmeniz o kadar az zaman alır ve gelecekte daha az psikolojik sorun yaşarsınız. Bir ailedeki duygusal istismarı aşağıdaki kriterlere göre tanımlayabilirsiniz.
Partnerinizi kızdırmamak için elinizden gelenin en iyisini yaparsınız.
Sürekli olarak bir şeyi nasıl doğru söyleyeceğinizi düşünüyorsunuz. Sıradan konuşmalarda, ciddi konuşmalar için kelimeleri seçmeye çalışırsınız - sevdiklerinizin "havasında" olması için uygun bir zaman tahmin edin. Bu, partnerinizden olumsuz bir tepkiye (alay, hakaret) sürekli hazır olduğunuz ve bu tepkiden kaçınmak için her zaman kendinizi kontrol ettiğiniz anlamına gelir.
Bir istismarcıyla yapılan bir konuşmada, sürekli olarak bir flash / istockphoto.com ile karşılaşma riskiyle karşılaşırsınız
Partneriniz sık sık size şaka yapar ve bunu oldukça saldırgan bir şekilde yapar.
Sadece ikinizin anlayabileceği hafif alaylar ve şakalar, ilişkinin önemli bir parçasıdır. Bununla birlikte, bu şakalar çok acı vericiyse (örneğin, partneriniz eksikliklerinizle veya başarısızlıklarınızla dalga geçiyorsa), bu zaten bir istismar belirtisidir. Çoğu zaman, böyle bir alaydan sonra, size bunun sadece bir şaka olduğunu söylerler ve fazla alıngan olduğunuz için sizi suçlarlar.
Sana sık sık "barış yapıyorsun" ve "durum böyle değildi" söyleniyor
Partner, sözlerinizi ve anılarınızı sürekli olarak reddeder, böylece gerçeklik algınızı bozar. Psikolojide bu davranışa "gaslighting" denir. Uzun süre gaslighting'e maruz kalmış olanlar, zamanla kendileri hakkında konuştukları şeyin gerçekten olup olmadığından şüphe etmeye başlarlar. Bir sonraki aşama, gerçekliği ne kadar yeterli şekilde değerlendirdiğinize dair şüphelerdir. Ve sonra hayatınızın tüm olaylarını yalnızca sevdiğiniz kişinin değerlendirmelerinin prizmasından algılarsınız.
Sürekli nerede olduğunu ve kiminle olduğunu rapor ediyorsun
Duygusal istismarcı sizi kontrol etmek ister. Günde 5-7 defa arayabilir. İlk bakışta, bu şefkatli gibi görünür, ancak aslında, partneriniz (ondan özgür) zamanınıza bu şekilde girmeye çalışıyor. Sürekli kontrol yalnızca "nerede, ne zaman ve kiminle" değil. Partneriniz ne yaptığınızı, ne hakkında konuştuğunuzu ve ne düşündüğünüzü bilmek ister. Gelecekte, katı bir çerçeve bekleyin: Sevdiğiniz biri, kiminle iletişim kurabileceğinizi ve kimin üzerinde "kötü bir etkiye" sahip olduğunu belirleyecektir.
İstismarcı, düzenli olarak rapor vermenizi ister: nerede, ne zaman ve kiminle zaman geçiriyorsunuz / istockphoto.com
Kötü davranış için sık sık "cezalandırılıyorsunuz"
Her istismarcının kendi cezası vardır. Birisi "suçlu" cinsel partneri kısıtlar, biri "finansmanı keser", birileri birkaç gün boyunca iletişim kurmayı bırakır veya tamamen ortadan kaybolur. İstismarcı, size maksimum acıya neden olabilecek şeyleri dikkatle okur ve bu aracı kırbaç olarak kullanır.
Başarılarınız önemsiz olarak gösteriliyor
Partneriniz tüm güçlü yönlerinizi, işteki ve hatta evdeki başarınızı önemsiz bir şey olarak algılar. Daha da fazlası: sevdiğiniz kişinin mümkün olduğunca değerini düşürmeye çalışması sizin yararınızdır. Her başarılı durumda, kusurları arar ve kesinlikle bulur, böylece toplam özgüven eksikliği.
Tüm başarılarınız ve gurur nedenleriniz tacizci / istockphoto.com tarafından eleştirilir ve değersizleştirilir.
Suçlu olmasan bile özür dilersin
İlk başta, af dilemek, davanızı kanıtlamaktan daha kolaydır. Daha sonra gerçekten suçlu hissetmeye başlıyorsunuz. Partner sistematik olarak sizi ilişkideki "kötülüğün kökünün" tam olarak sizde yattığına - aptallığınızda, bencilliğinizde, güvensizliğinizde vb. Olduğuna ikna eder. İşe yarıyor: Şu andan itibaren, bir partnerin herhangi bir patlaması için sebebini kendinizde buluyorsunuz. Suçluluk duygusu daimi arkadaşınız olur.
Eşiniz için üzülüyorsunuz, sizi rahatsız etseler bile
Sevdiğiniz kişi sık sık acıma kapılır. Saldırganlığını, öfkesini veya önyargısını geçmişin olumsuz deneyimiyle haklı gösterebilir (örneğin, çocuklukta dövülmüş, ihanetle karşı karşıya kalmış, bir arkadaşının ihanetinden kurtulmuş). Veya yine, suçluluk duygularınız üzerinde oynar - örneğin, artık size güvenmemesi için bunu yaptınız. Sonuç olarak, tüm eksikliklerinize rağmen yanınızdaki kişi için içtenlikle üzülürsünüz.
Ayrıca okumakla da ilgileneceksiniz:
Toksik bir ilişki içindesiniz: Ayrılmayı öğrenmek için en iyi 4 ders
Toksik bir ilişkide olup olmadığınızı nasıl anlarsınız: ana işaretler
Psikolojik taciz: nasıl kovuşturulmalı ve kanıt temeli nedir
