Lyudmila Petranovskaya annelik hakkında

Lyudmila Petranovskaya, Sovyet sonrası alanda annelere doğum yapan ilk psikologlardan biridir. Kendileriyle ilgilenmek ve onlara çok az zaman harcadıkları için kendilerini suçlamamak için "resmi" izin çocuğa. İyi bir annenin her şeyden önce mutlu bir anne olduğunu basit ve erişilebilir bir şekilde açıklıyor. Lyudmila Petranovskaya, Yuotube kanalı "Söylentiler dolaşıyor" için yaptığı röportajda ebeveynler için birçok önemli konuya değindi. Sizin için en faydalı ve ilginç bakış açılarını seçtik.

Yeterince iyi bir anne ne olmalı?

“Yeterince iyi bir anne, çocuk için yeterince erişilebilir olan bir annedir. Bu her zaman anlamına gelmez ve hiçbir durumda küçük çocuklardan bahsediyor olsak bile yarım saat boyunca devamsızlık yapmamalısınız. [İyi bir anne] bir çocuk için oldukça öngörülebilir, çok fazla dikkat ve mesafe arasında taşınmamaktadır. [İyi bir anne] oldukça güvenlidir - yani çocuğu incitmez. Ve çocuğun temel ihtiyaçlarına yeterince cevap verir. Bu kesinlikle yeterli. Diğer her şey - biri nasıl başarılı olur."

Çocukla geçirilen zaman: nitelik mi yoksa nicelik mi önemli?

Bir çocuğun annesinin onun için mutlu olduğunu görmesi ve hissetmesi önemlidir / istockphoto.com

“Küçük bir çocuğun, bir ebeveynin veya diğer“ kendi ”yetişkininin müsait olması için daha fazla zamana ihtiyacı vardır. Ancak günün 24 saati bir çocukla birlikte olmak, tüm bunlardan nefret etmek ve yorgunluktan düşmek kesinlikle kötü bir seçenek. Açıkçası, çocuğun sizin varlığınızdan daha fazlasına ihtiyacı var, çocuğun iyi temasa ihtiyacı var. Yine bu, ona sabahtan akşama kadar hayranlıkla baktığınız ve her zaman onun için bir tür eğlence bulduğunuz anlamına gelmez. Bu, işinize devam edebileceğiniz, ancak çocuğun ihtiyacı olduğunda yanıt verebileceğiniz ve aynı zamanda onunla mutlu olduğunuzu görebileceğiniz anlamına gelir. Bu iyi bir iletişim.

Bir çocuk bir ebeveyn tarafından büyütülürse […] bu çok büyük bir yüktür. Destek grubu yoksa bir ebeveynin çocuğu esnetmesi çok zordur. İlköğretim: hastalandı ve kim yardım edecek, çocuğu kim durduracak? Bir çocuk için bir yetişkin yeterlidir. Soru şu ki, bir yetişkin için zor. Ve eğer bir partner yoksa, aileyi, arkadaşları, profesyonelleri dahil etmek önemlidir. Böylece ebeveyn, kendisinin ya da hiç kimsenin hissetmediğini hisseder. "

Ya baba çocukla ilgilenmiyorsa?

Baba, ortak çocuğun bakımında yer almalı / istockphoto.com

“Çekirdek bir aile varsa (çift denir), oldukça garip görünüyor. Yani, ilk üç yıl sizin için ilginç değil. Eşiniz ilgilenmeli mi? Yoksa ilginç olup olmadığını sormuyorlar mı? Annem de her zaman Peppa Pig'i tartışmak ya da kıçını yıkamakla ilgilenmez. Çocuğun belli bir bakıma ve belli bir bakıma ihtiyacı vardır. Bu, sırasıyla iki kişilik bir çocuk, bu izin ve bakım, diğer tüm koşullara bağlı olarak bir şekilde kendi aralarında bölünmelidir. Her zaman harika olması gerektiğini kim söyledi, ne kadar ilginç?

[Bir çocuk yetiştirmek] “istemiyor” hakkındaki bu hikayeyi anlamıyorum. Eğer istemiyorsan, çocuk büyütmemenin garantili tek bir yolu vardır - yalnız uyumak. Ve kimsenin kıçını yıkamaya gerek kalmayacak. Herkes çocukların nereden geldiğini ve her şeyin nasıl çalıştığını bilir, bu yüzden burada bir anaokuluna sahip olmak oldukça garip (istiyorum - istemiyorum) ”.

Endişeli anne: İyi mi ve bu konuda ne yapmalı?

Endişeli bir anne genellikle kaygının gerçek nedenlerini fark etmez / istockphoto.com

“Bebek sahibi olma endişesi normaldir ve evrimsel olarak haklıdır. Bebeğin ortaya çıkmasıyla, kadınlar psikologların ve vesayet makamlarının ortaya çıkmasından çok önce endişelenmeselerdi, insanlık hayatta kalamazdı. Endişe yok: Doğum yaptı, bir çalının altında kaldı ve işine devam etti. Yani öncelikle bu kaygıyla savaşmaya gerek yok, bunu bir tür sorun ve kusur olarak kabul edin.

Diğer bir soru da bu endişe bazen bankalarını taşar ve dikkat ve teyakkuz gerektiren ihtiyaçlara yetersiz kalır. Ayrıca, çoğu zaman buna gerçekten ihtiyaç duyulan kaygı eksikliği eşlik eder.

Örneğin, ebeveynlere çocukları için en çok neyden korktuklarını sorarsanız, her şeyden önce, bir sübyancı tarafından bir tür kaçırma su yüzüne çıkacaktır. Ancak bir sübyancı tarafından kaçırılması istatistiksel olarak son derece nadirdir. Örneğin, her yıl tamamen farklı sayıda çocuk pencerelerden düşüyor. Ancak bir sübyancı tarafından kaçırılmaktan korkan aynı ebeveynler pencerelere diş teli takamazlar. […]

Bunlar, tehlikeli ve tehlikesiz faktörleri algılamamızın paradokslarıdır. Burada ne yapılmalı? Başını aç, istatistikleri analiz et. Bazı resimlerin bizi çok korkuttuğunu anlamak için, ancak istatistiksel olarak bu olayın olasılığı küçüktür ve başka bazı gerçek tehlikeler vardır, ancak bazen onlara önem vermeyiz.

Ayrı bir konu, bir çocuğun doğumundan hemen sonra kaygıdır. [Örneğin] gece çekinerek uyanmak, nefes almak veya nefes alamamak [...] Sınırları aşarsa, bir psikologla konuşmanız önerilir, çünkü hormonal değişikliklerin arka planına karşı, gerçek rahatsız edici bozukluklar. Bunların hepsi çok tedavi edilebilir. Ana şey onu başlatmak değil, çünkü o zaman sağlığa fizyolojik zarar başlıyor. "

Çocuğunuza kişisel sınırlarını korumayı nasıl öğretirsiniz?

Bir çocuğa kişisel sınırları öğretmek onun isteklerine saygılı olmalıdır / istockphoto.com

“İstemeye ve istememe hakkına sahip olduğundan emin olan bir çocuk.. Bu, her zaman ona göre olacağı anlamına gelmez, ancak istediği veya istemediği gerçeği için kimse onu suçlamaz - böyle bir çocuk genellikle bir şekilde onunla iyi başa çıkar. Evet, o olduğu durumlar var zorbalıkla karşı karşıyaya da mükemmel agresif bir insan buluşuyor - yaşından dolayı baş edemediği bir şey. O zaman, bunu anlatabileceği ebeveynleri olduğunu anlamalı ve kurtarmaya gelecekler.

Ama genel olarak, bir çocuğa hayatın nasıl çalıştığını söylediğimizde sınırlara saygı duymasını öğretiriz. Dediğimizde: büyükanne uyuyorsa gürültü yapmayın - bu, ona başka bir kişinin sınırlarına saygı duymayı öğrettiğimizde bir örnektir. Tablodan çizimini almayıp da önce bir bakabilir miyim diyoruz. Elini telefonumuza çektiğinde diyoruz ki: Vermem bu benim telefonum. Ondan burnunu damlatmak için izin istediğimizde. İstemiyorsa bir şekilde anlaşıyoruz, hatta ısrar bile edebiliyoruz ama üstüne atlayıp, birdenbire kapmıyoruz. Bu sınırlara saygıdır. Ne istediğini, ne istemediğini sorduğumuzda. Bir kafede kendi başına sipariş vermesine izin verdiğimizde bu, sınırların oluşumu ve bu sınırların nasıl savunulacağına dair örnekler."

Aile içi şiddet: Suçlu kim ve ne yapmalı?

Aile içi şiddetten sadece istismar eden sorumludur / istockphoto.com

“Herkes istismar kurbanı olabilir ve [benzer] bir çocukluk deneyimine sahip olmak gerekli değildir. Bu doğru değil. Romantik aşk aşamasında, hepimiz en iyi yönlerimizi birbirimize çeviririz ve sonra bir partnerde kimsenin hayal bile etmediği taraflar bulabilirsiniz. Bu nedenle, burada her şeyi mağdurun deneyimine indirgememek önemlidir, ancak yine de sorumluluğun istismarcıya ait olduğunu ve hiç kimsenin böyle bir duruma düşmekten bağışık olmadığını anlamak önemlidir.

Her şeyden önce, neye benzediğini ve ne dendiğini bilmek önemlidir. Bunun "vuruşlar - sevdiği anlamına gelir" veya "oh, o kadar çok seviyor ki duygularla baş edemeyecek kadar" ilgili değil. Ve fakir, mutsuz, sadece çok duygusal olduğu gerçeğiyle ilgili değil. Yapılamayacak bazı şeyler olduğunu. Bir insan imkansız bir şeyi tekrar tekrar yaparsa, yardım istemek onun görev ve sorumluluğudur. Bir terapiste gidin ve şunu söyleyin: Duygularımla baş edemiyorum. Bunun nedenleri olabilir, örneğin TSSB. Ama bir kimse yaptığından sorumluysa yardım ister ve beni sen getirdin demez.

bunu anlarsan böyle bir ilişkide bitti, destek ve yardım aramanız gerekiyor, çünkü bu gerçekten tehlikeli bir durum. Herhangi bir istismar, özellikle mağdurun ilişkiyi terk etmeye çalıştığı bir durumda tırmanma eğilimindedir. Bu nedenle, her şeyden önce, size kimin yardım edebileceğini düşünmeniz, aileyi, arkadaşlarınızı, uzmanları dahil etmeniz gerekir. Ve bir kişi davranışının sorumluluğunu almıyorsa ve bu konuda hiçbir şey yapmayacaksa, güvenliğini düşünün. Bir ilişkiyi nasıl sürdüreceğinizi düşünmeniz gerektiğinde durum böyle değil.

Ayrıca okumak ilginizi çekecektir:

"Şimdiye kadar kadınlar göğüslerini kırıyor": Ksenia Solovey - mitler ve üç emzirme balinası hakkında

"Ondan bir korkak yetiştirmekten korkma!": Margarita Sichkar'dan bir oğul yetiştirmek için 20 ipucu