Düğünden sonra herkes sadece ikinci yarıyla değil, aynı zamanda çok sayıda akrabasıyla da ilişki kurmayı başaramaz. Akrabaların tavsiyelerine ve yardımlarına müdahale etmemesi, hayatı öğretmemesi ve kontrol etmeye çalışmaması iyidir. Ama ya tersi olursa? Ailenizin sınırlarını nasıl korursunuz?
Sveta, 28 yaşında:
“Beş yıldan biraz fazla evliyiz, bir kızımız var. Ailede her şey yolunda, sadece kocanın akrabaları sürekli bir şey istiyor, sonra onları bir yere götürün, sonra bir şey için para verin. Ne yazık ki, koca genellikle karısının ve kızının çıkarlarını ihmal eder, kız kardeşler ve ebeveynler için zaman ve para harcar. Yardım için geldim ama yeterli. Ancak bir koca, bizimle uzaktan bir akrabayla yerleşebilir veya gecenin bir yarısı, babası görevdeyken yanmış bir ampulü değiştirmek için annesine gidebilir. Bazen kendimi bir tür boş yer gibi hissediyorum!”
Çok yaygın bir durum. Ve burada eşinizle nasıl pazarlık edeceğinizi, ona sadece akrabalarından değil, aynı zamanda çocuğu ve karısından da sorumlu olduğunu iletmeyi öğrenmeniz gerekiyor. Hangi akrabanın gireceğine ve kiminle mesafe koymanın daha iyi olacağına karar vermek için aile sınırlarını erkekle tartışmak da önemlidir. Bence bu durumda akrabalar onu baba evine geri döndürmek istercesine çok ileri gidiyor, özel hayatına müdahale ediyor ve adamın yeni ailesiyle pek ilgili değiller.
Maşa 28 yaşında:
“Annemin davranışı karşısında şok oldum. Herhangi bir zamanda aramadan bize gelebilir, buzdolabını karıştırmaya başlayabilir, ne yediğimizi kontrol edebilir, kişisel sorular sorabilir, cevapları onu hiç ilgilendirmiyor. Ve kayınvalidesi onun başlangıçlarını kopyalıyor gibi görünüyor, sadece yanlış yemek yaptığımı, çok para harcadığımı ve genellikle evde çok açık kıyafetlerle gittiğimi sürekli olarak kınıyor ”
Ve burada ebeveynler, çocukların büyüdüğü gerçeğini kabul edemediler ve şimdi nasıl yaşayacaklarına karar veriyorlar. Çocukların kişisel sınırlarını utanmadan çiğnerler, onlara nasıl doğru yaşanacağını ve nasıl yaşanmayacağını gösterirler. Yetişkin çocukların rehberliğe ihtiyacı yoktur! Ve büyük olasılıkla burada ebeveynlerin kendi yaşamları çok sıkıcı ve monoton, hiçbir şeyle dolduramıyorlar ve bu nedenle ihtiyaç duymadıkları yerlere tırmanmaya başlıyorlar. Ebeveynlerin bu davranışına anlayışla yaklaşmaya değer, ancak yine de yaşamınıza büyük müdahalelere müsamaha gösteremezsiniz. Karakter göstermek, ziyaret zamanında anlaşmak, kabalık ve sitem olmadan ailenin kişisel sınırlarını açıkça tanımlamak önemlidir. Ebeveynlerin her şeye bu kadar acı tepki vermemesi için, onları her gün kendiniz aramanız, onları ilgilendiren her şeyi anlatmanız gerekir. Ve ebeveynlerin hayatını daha olaylı hale getirmeye çalışabilirsiniz, örneğin, bir spor kulübüne abonelik verin, onlara kaydolun. yaşlı ebeveynler hakkında konuşuyorsak, geziye, hatta onları bir geziye bile gönderin, o zaman onlara gadget'ları nasıl kullanacaklarını öğretmeye değer ve internet.
Anna 39 yaşında:
“Kocamın ebeveynleri varlıklı ve bize sürekli bir konuda yardım ediyorlar, ailem basit ve böyle bir fırsatları yok. Kocam bunun için sürekli beni suçluyor. Bunun gönüllü olduğunu düşünüyorum. Ve bir aile kurarsak, her şeyi kendimiz başarmamız gerektiğine ve ebeveynlerimizden maddi yardım beklemememiz gerektiğine inanan akrabalarımın konumuna daha yakınım. Ve kayınvalidesinin, dürtüleri kalpten geliyorsa, neden benim ve kocam için ne kadar yaptığını sürekli hatırladığını anlamıyorum!
Katya, 32 yaşında:
"Bir ablam var, aramızda 15 yaş var. Beni büyüttüğü, bana para harcadığı, farklı şeyler ve oyuncaklar aldığı için ona çok minnettarım. Ama son zamanlarda karaktersiz davranıyor. Bazı çatışma durumlarında benim için ne yaptığını ve benim için ne kadar harcadığını sürekli hatırlıyor. Yardım etmek, memnun etmek için kalbinin derinliklerinden yaptığını düşündüm, ama görünüşe göre beni küçük düşürmeye ve kontrolümü ele geçirmeye çalıştı. Artık onunla daha az iletişim kuruyorum, çünkü yüzsüzce aileme giriyor, ne yapmam gerektiğini ve ne yapmam gerektiğini gösteriyor, kraliçe gibi davranıyor, daha yaşlı, yani daha akıllı. Bu arada, ebeveynleri ile aynı ilişkiye sahiptir. Annem ve babam zaten yaşlı, emekli maaşları o kadar büyük değil, ama yeterince var. Kız kardeş onları ziyarete gelir ve anne babaların asla kendilerine alamayacakları her türlü tatlıyı, giysiyi, tatlıyı satın alır. Sonra annesi ona uygun olmayan bir şey söylerse onu nankörlükle suçlamaya başlar!”
Ebeveynlerin çocuklarına yüreklerinin derinliklerinden yardım etmeleri iyidir, aynı durum kız kardeşler, erkek kardeşler, teyzeler, büyükanneler ve büyükanneler için de geçerlidir. vb. Ancak, cevaben para harcaması hakkında bir rapor talep ettiklerinde, şimdi borçlu olduklarından emin olduklarında, hayata müdahale ettiklerinde başka bir konudur. akrabalar. Öyle bir kontrol ortaya çıkıyor ki: "Size biz verdik, şimdi dediğimizi yapmak zorundasınız." Ve burada hiçbir endişe yok, sıkı kontrol yardımıyla önemini ortaya koyma arzusu var. Bu durumda en önemli şey eşlerle anlaşmaktır, ancak akrabalarla işleri çözmemelisiniz. Bir düşünün, belki her şeyi kendiniz yapabilirseniz para ve başka yardım almaya değmez mi? Ya da karşılığında bir şekilde yardım etmeye çalışın. Size yardım edildiğini takdir edin, ancak kendinizi bağımlı hissetmeyin. Ailenizin çok müdahaleci olmasına ve aile hayatınıza müdahale etmesine izin vermeyin. Mesafeni koru.
Olya, 30 yaşında:
“Kocam ve benim iyi bir gelirimiz var, kendimize tamamen sağlıyoruz, akrabalarımıza yardım ediyoruz. Ama annesi beni deli ediyor. Ona yiyecek, giyecek, hatta ortak bir apartman dairesi için fazladan para vermeyi umursamıyorum, ama o bölgede şimdiden tembelleşti. 50 yaşına yeni bastı, çalışmak istemiyor, emeklilikten çok uzak ve istekleri çok küstah. Oğlunun kendisini desteklemek zorunda olduğuna inanıyor, ama kendisi parmağını bile kıpırdatmıyor, bize hiçbir şekilde yardım etmiyor, yardım etmiyor, torunlarına gelmiyor. Bütçeyi savunmak için ayağa kalktığımda çoğu zaman üzerime çamur döküyorlar. Parası bitince bütün komşularla tartışmaya başlar. Kocam zaten birkaç kez arandı, bilerek yapıyor. Ona para verirken - sessizlik. Ve oğlunu sürekli şu sözlerle arar: “Evde misin? İyi misin?" Bu sadece korkunç!"
Evet, yapabilsek akrabalarımıza yardım edebiliriz ama mecbur değiliz! Bazen akrabalar nezaketi kötüye kullanmaya başlar ve tembel balık çubuklarına dönüşür. Akrabalarınız yalnızca mali durumunuzla ilgileniyorsa, ancak sorunlarınızı çözmeye katılmıyorlarsa, bu manipülasyondur. Ve sert olmalısın, hayır demeyi öğren, sana kendi sözlerinle kırabilecekmişsin gibi görünse bile.
Hayatınızda buna benzer durumlar var mı? Bununla nasıl başa çıkıyorsun?
Orijinal makale burada yayınlanmıştır: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
