Boşanmak için, alanı geçmemek için. Aile psikoloğu Svetlana Royz, kadınlara boşandıktan sonra nasıl iyileşecekleri konusunda tavsiyeler veriyor. İç huzurunuzu geri kazanmaya yardımcı olacak destekleyici ifadeler ve ipuçları
* Hayır, herkesi yüzüstü bırakmadın, aileni rezil etmedin, hayaline ihanet etmedin. Ailenizden hiç kimse sizden önce boşanmamış olsa bile.
* Zor, zor, kriz durumları çok iyi insanlarla olur.
* Mutlu olmaya ve kendi mutluluğumuzu aramaya hakkımız var. Hep.
* Sorular - bir daire çizen ve enerjisini kesen ruminasyon: Peki, bana kimin ihtiyacı olacak? tekrar sevebilir miyim Biri beni sevebilir mi? Muhtemelen, bende bir sorun var... her zaman böyle olacak... Kimseye güvenemem. Çekici değilim, seksi değilim - Yaşam ile değiştirmek önemlidir - bir krizden, bir boşanma döneminden daha fazlası. Korkumdan daha fazlası. Beni sevebilirsin. İyiyim. Korkum diyor ki ben (yazıyorum) ve beynim diyor, Özüm (aklıma geleni yaz).
* Çocuğunu babasından mahrum ettim, suçlu benim - toksik düşünceler. Her zaman seçim yapmak bizim için önemlidir - toksik bir ortamda yaşamayı ya da değiştirmeyi. Ancak toksik olmamanız kendiniz için önemlidir. Çocukla baba arasındaki bağın kopmaması için bize bağlı olanı yapmak önemlidir. Ve kendine mutlu olma hakkını ver. Mutlu, farkına varan ebeveynler, birlikte yaşamasalar bile bir çocuk için önemlidir.
Eski kocanıza asla bir çocukla şantaj yapmayın / istockphoto.com
* Kişilerin (kişisel veya endüstriyel) ilişkilerinin kopması veya birbirlerine teşekkür etmelerinin ardından, ya da yükle başa çıkmak ve kendilerinin ayrılmalarına izin vermek, kendileri için olanı değersizleştirmek önemli. Kendinizi ve eşinizi küçümsememenize izin vermek önemlidir.
* Çaresizlik ve belirsizlik yorucudur. Ne kadar netlik ve ne kadar çok yönü etkileyebilirsek, o kadar güçlü oluruz. Neyi etkileyebilirim?
* Gelecek korkusu doğaldır. Sisin temizlenmesi için zamana ihtiyacımız var. O anda, hiçbir şey net değilken, hiçbir şey görünmez - çok küçük, doğal ve anlaşılır, hatta günlük adımlar atmak önemlidir.
* Utanç, tanıtılan bir duygudur. Durumun sorumluluğunu eşinizle paylaşmak önemlidir. Krizden geçmek ayıp değil. "İnsanlar ne diyecek"? - ne hakkında konuşacakları umurlarında değil.
* "Şimdi öyle" - bu ifade benim ve başkalarının gerçeği kabul etmesine yardımcı oldu.
Önemli:
* Güçlendirin: Herhangi bir kriz zayıflar. Beden, özsaygı, akıl, duygular, temaslar, anlam gibi kendi başımıza veya rehberlerle güçlendirmemiz gereken “temel bulmacalarımız” var.
* Saygı duymak. Kendine. Bir ortağa. Çocuğa. (evet, bir başkasına saygı duymanın zor ve imkansız olduğu durumlar vardır)
* Lütfen yardım isteyiniz. Şimdi gerçekten desteğe ihtiyacımız var. Destek çevreniz kim? Kimi arayabilirsin, kim yakın olabilir?
* Küçük adımlar atın. Büyük adımlar için güç olmadığında, netlik olmadığında - gücümüzün dahilinde olanı yapmak için, akım.
* Yardım istemek - Tekrar yazacağım! Duygusal, fiziksel, maddi. Rahatlayabilmeniz için çocuğunuzla birlikte olmayı isteyin, bir kafeye gidin, kendinize iyi bakın.
* Parayı kendinize bırakın! Her ücretten ve her maaştan en azından biraz "KENDİNİZ İÇİN" tasarruf edin
* Mükemmel olmaktan kendinize bir mola verin. Şimdi kesinlikle mükemmellik zamanı değil.
* Bir psikologla, eğer bir fırsat varsa - gösterme - duyguların farkında olma, korkuları netleştirme, destek alma.
Çocuğa gelince (çocuğun kiminle, babayla ya da anneyle daha iyi durumda olduğunu, toplantıların nasıl daha doğru düzenleneceğini söylemek mümkün değil, Çocuğun hayatını 2 hafta annesiyle, 2 hafta babasıyla birlikte olabilmesi için organize edip etmemek, tüm bunlar ancak bilerek söylenebilir. aile)
Çocuk annesiyle yaşıyorsa:
* Özdeşleşme: Bir çocuk, babasının eksik olan kısmını "tamamlamak" için babanın özelliklerini "büyütmeye" çalışabilir - kelimenin tam anlamıyla daha çok bir baba gibi olur. Görünüm ve tekrar eden karakter özellikleri bakımından benzerdir. Can sıkıcı, korkutucu ve stresli olabilir. Kendine benim çocuğum olduğunu hatırlatman önemli. Sen ve babam farklısınız. Sen sensin, o o.
* Şantaj yapmaya tenezzül etmeyin. Çocuk, yetişkin kararlarına ve ilişkilerine ilişkin her şeye dahil edilmemelidir. Yetişkinlerden sorumlu tutulamaz.
* Babayla görüşmeler güvenliyse - çocuğu ve babasını tanışma fırsatından mahrum bırakarak intikam almayın.
* Bir çocuk uzun süre bir toplantı bekliyorsa, toplantıdan sonra aşırı heyecanlanabilir, bu doğaldır. Görüşmeler daha sık, daha düzenli ise, görüşmeler arasında çocuk babasıyla telefon veya anlık mesajlaşma yoluyla iletişim kuracaksa, gerginlik giderek azalır. + "sistemden sisteme" geçiş ritüelleri yapmanız gerekir - bir çocukla buluşurken "gizli kelimeler" deyin, toplantı ritüelleri oluşturun, sarılmalar. Kelimeleri söylemek: Evdesin. Belki vurgulamak için - ve şimdi ev terlikleri giyiyoruz, belki de kendi "ev ritüelimiz" olacak - dönüş - kakao, limonata ...
* Çocuğa toplantının nasıl gerçekleştiğini, babayla ne yaptıklarını hemen sormanıza gerek yok - çocuk gerginlik hissedecek. Ve ya manipüle etmeye başlayacak ya da anlatmayı bırakacaktır. Doğru soru - babanla eğlendin mi? Bekle, çocuk sana onun için neyin önemli olduğunu söyleyecek.
Çocuğun "zımni izin" vermesi önemlidir - babadan ALMAK, babaya yaslanarak, annenin stresine çarpmadan. "Babamla aranızın iyi olmasına sevindim."
* Çocuğa yetişkinlerin hata yapabileceği söylenebilir ve söylenmelidir.
* Ne kadar çok suçluluk duyarsak, karşılaşmak ve yakınlaşmak için o kadar az gücümüz olduğunu hatırlamak önemlidir. Lütfen suçluluk duygusuna dayalı bir ilişki kurmayalım.
* Değerinizi bir çocuk aracılığıyla kanıtlamayın
* Bir çocuk söylediğinde: ve babam beni daha çok seviyor, çünkü satın alıyor, izin veriyor.. ... cevaplayabiliriz - herkes sevgisini farklı şekillerde gösterir. Ben sadece.
* Çocukla içtenlikle konuşmak - Seni kaybetmekten korkuyorum, şimdi üzgünüm - önceki hayatımda, güç toplamak için zaman benim için önemli, yorgunum ve şimdi benim için çok önemli rahatlamak. Geleceği hayal edelim...
* "Kötü (muhtemelen) koca" ve "kötü baba" kavramlarını ayırmak bizim için önemlidir. Birbiriniz için “yanlış” erkek ve kadın olabilirsiniz, ancak harika ebeveynler olabilirsiniz. Bir çocuğu bu fırsattan mahrum edemezsiniz - babanın gücünü hissetmek.
* Çocuğu ne güçlendirir: Nasıl tanıştığımızı, onda çok fazla sevgi olduğunu ve çocukta en değerli olanın ne olduğunu anlatın. Ve baba ve anneden en iyisini alacak. Bunun olmasına çok üzüldüm ve acıyorum. Ama ben halledebilirim ve biz halledebiliriz. Sonuçta, herkesin mutlu olma hakkı vardır. Ben, sen ve baban - birlikte olmasak bile, ama mutlu olacağız.
* Mükemmel bir baba imajı yaratmayın. Tıpkı onu şeytanlaştırmanın gerekli olmadığı gibi.
Bir iş gezisinde Mars'ta olduğu yalanını söyleme.
* Çocuk bilinmeyenden korkar. Ona özel bilgiler vermeliyiz - (bizim bildiklerimiz hakkında) nerede yaşayacağı, uyuyacağı, çalışacağı, babayı nasıl göreceği.
* Çocuk farklı davranabilir. Çocuğa uyum sağlaması için zaman vermek bizim için önemlidir. Hayatı değişti.
* 8 yaşından büyük bir çocuğu gece yanınızda yatırmayın, (çünkü biz kendimiz yalnızız ve korkuyoruz)
* Kayıp Baba: Bir çocuğun hayali bir karakteri olabilir
Babayı idealize edebilir veya değerini düşürebilir.
Sizinle babası hakkında konuşma fırsatı verilmesi gerekiyor. Onu, babasının ona verebileceği güçten ayırmamak için.
Babayı sevmek için izin vermek önemlidir!
(sizin için zorsa ve zor olabilir - çocuğa bundan bahsedebilir, ancak daha sonra bu konuda bir psikologla çalışabilirsiniz)
* Hayatı çocuğa yatırım yapmayın. Bir süre anlamını, işaretlerini kaybeden bir kadın hayatını bir çocuğa adayabilir - bu tehlikelidir. Çocuğun kendisi ve kadın için.
Şunları okumanız da ilginç olacaktır:
Kadınların boşanmadan sonra sahip oldukları TOP-9 hakları - avukat tavsiyesi
