dünyada kimse bizim çocuklar olduğu kadar sevmiyorum. Onlar - Her ebeveynin hayatta en değerli şey. Aynı zamanda bizim sevimli yavruları benzeri olmayan denge bizi buradan çıkarmaya muktedir olmasıdır. Çatışma dışarı yerde patlayabilir: "uyku / yemek / okula gitmek istemiyorum", "Al beni bu," "Bunu giymek olmaz". İlk olarak, sakince, o zaman, o zaman kızgın rahatsız bir çocuk tarafından bu uygulamaların tümüne yanıt vermek ve şimdi çatışma patlak verdi. Ve biz, veliler, gerekli olduğu sonra yolları satır çocuğun ruhunda "izleri" bırakmamış ve onun psiko-duygusal gelişimi için yararlı olabilir ki bunun dışında almak için bakış. çocuk hala tam duygularını kontrol edebilmek değildir ve Çünkü görevimiz ona yardımcı olmaktır.
Harvard'da psikoloji profesörü ve programa ilişkin uluslararası müzakerelerin kurucusu uygulamalı psikoloji kitaplarının yazarı, bir röportajda dünyada Daniel Shapiro birçok dile çevrildi Psikoloji Bugün çocukta çatışma nasıl çözüleceği önerir.
Nefesinizi ve kendinize bir soru sorabilir.
Çocuklar bize yaklaşmak insanlar, biz sadece onlara gelenin en iyisini yapmaya ve biz whims Döndüğümüzde özellikle üzücü yüzden vardır. Bu nedenle, tırmanan çatışma duygu o kadar ki rasyonel düşünmek olamayacağımızı absorbe riski varken. Durum kontrolden çıkmakta olan bir duygu yoktur. Ve olacak her zaman kontrol ve odak altında yeniden almak çocuk diyor ya yine duygusal denge sizi kaldırır şey yapar.Profesör Shapiro, böyle bir durumu önlemek için nasıl önerir. çatışma yoğunlaştırmaya başladığında kendinize sorun: "Do Gerçekten bu çatışmayı istiyor?". Şansı Cevabınız "Hayır" ise şunlardır. Exhale ve gelecekte kendilerini bu saniye sonra bir saat. kitap okuma yatakta bir duş veya relaksiruete alarak düşünün. Yoksa Ay'da vardır ve çocuk ile çatışma bakarak üstünde olduğunu düşünün. Bu süre ve sinirlerin ve bebeğinizin kavga etmeye değer mi? Şüphesiz değil.
davranışınızı savunmak etmeyin, çocuğun dinle. Ebeveynler özellikle çocuklarla kavga sırasında, tüm sorulara doğru cevap bilmek düşünmek eğilimindedir. Kendinizi doğruluğunu şüphe ve çocuğun bakış saygıyla noktasını dinlemek için izin verin. Biz çocuklar üzerinde yetki sahibi olması, onların sözleri gerçeği yok anlamına gelmez, psikolog söyledi. Ya da oğul genellikle kendi davranışlarını rasyonalize edilebilir, ancak bunun için onlar konuşabilmesinin ve onları anlamaya çalışmak için bir fırsat sağlamak gerekir.
Bir çocuğun davranışını savunan haksız muamele, önlemek çatışma, sizi suçluyor zaman. O öyle düşünüyor neden değildir. Belki nedeni küçük oğlu veya kızı, veya herhangi bir nedenle çocuk bunun yeterli olmadığını dikkatinizi çekmek için bir yol için kıskanıyor.
Çocuğunuza kısmi özerklik verin. Ebeveynler onun her hareketini, onlar, uyanmak uyku, yemek ve hatta nasıl when to say izlemek zaman çaresiz bir çocuk hissedebilirsiniz nasıl düşünün. Beklendiği gibi, çocuklar biraz özgürlük kendi kaderlerini belirlemek istiyoruz.
Tatlı olmadan onu seçerken "Hatta benim 4 yaşındaki oğlu Liam isteri, başlar. "Baba! Kendimi seçmek istiyorum "-! Profesörü söyledi. Bir çocuk arkadaşları ile bir saat bırakmak istediğinde dahaki sefere Yani, sadece "No" deme. Bir Oğlunuz veya kızınız istiyorum neden değildir. açıklama dinleyin ve Çocuğunuza bir seçenek sunmak: "Eğer erken yatmak zorunda geç bu gece, yarın ise. Nasıl yapacak? "
Tekrarlanan çatışmaları kaçının. Takip ve çocuğunuzla argüman analiz ederseniz, çatışmanın nedenleri tekrarlanan olduğunu göreceksiniz. Örneğin, oyuncak kaldırmak istiyoruz, çocuk "Tamam" diyor ve sözünü etmez. Bu sonuç çatışmalara yol açar. Eğer çatışma şablon nedenlerini bulduk, işiniz eylemlerini değiştirmektir. Örneğin, istekleriyle uymaması nedeniyle çocuğu azarlamak yoktur ve tüm bu hoş olmayan durumu çözmek için nasıl tavsiye için ona sorun. Yani bir diyalog bir oğlu veya kızı getirmek ve sorunun çözümü için önünü açacak.
Ve emin uznate için gereken "Toksik" sıradan ebeveynler ayırt 9 işaretler.
